Sindrome da dieta

07/03/202007/03/2020 Sara

Tutto e subito

Ogni necessità, ogni desiderio, ogni richiesta va esaudita subito.

È un po’ questo quello a cui ci siamo abituati in questa società tecnologica di smart-tutto.

Eppure non mancano, nemmeno nella vita quotidiana di ciascuno, le situazioni in cui è necessario aspettare, o quantomeno rinviare la soddisfazione della necessità appena sorta.

Sembra quasi che sia diventato difficile accettare anche solo l’idea, che una futura necessità, non possa essere esaudita subito.

Penso a quelli che si dichiarano disperati perché non possono abbracciare chi amano, quelli che addirittura soffrono per non poter andare al cinema, quelli incattiviti perché i musei fanno entrare col contagocce. Ma anche a quelli che “per smorzare la tensione” decidono di indire feste nella pubblica piazza. O gli studenti che fanno le valigie perché le università sono chiuse, e tornano dalla famiglia.

Mi sembra quasi che la limitazione momentanea della libertà quotidiana venga vissuta come le restrizioni di quando si è a dieta, che paradossalmente fanno nascere “voglie” di cose che normalmente non si mangiano così spesso (o non si mangiano proprio!).
Solo che, quando si parla di dieta, si tratta di rinunciare a qualche grammo di pane, pasta, dolci, per uno scopo personale, qui, con la Covid-19 in circolazione, si tratta di modificare la propria quotidianità per una decina di giorni con l’unico scopo di impedire la morte di molte persone e di far collassare il sistema sanitario nazionale a causa dell’arrivo di centinaia di ammalati. Si tratta di altruismo. Si tratta di responsabilità civica.

Non posso credere, non posso pensare, che la disponibilità a collaborare ci sia solo in chi, per i motivi più disparati, è entrato nella bolla di conoscenze di persone a rischio.

Non voglio credere che in Italia siano tutti affetti dalla sindrome di San Tommaso che “non credo se non ci metto il naso”.

Non posso pensare che siano tutti così spavaldi da pensare di essere immuni, da disprezzare così tanto la vita da rischiare consapevolmente di perderla.

Ma soprattutto perché noi persone già fragili, dobbiamo vedere impennarsi la possibilità di lasciare questo mondo e i nostri affetti perché c’è gente irresponsabile che trova inaccettabile rispettare qualche regola per qualche giorno?

Ah già, dimenticavo, avete ragione, mors tua vita mea e a me che me frega! Scusate, che sciocca che sono stata!

Eventi

17, non si smentisce

17/02/202017/02/2020 Sara

Non c’è che dire, stamattina è stata veramente una mattinata da venerdì 17, peccato solo fosse lunedì!

Alzataccia all’alba per raggiungere l’ospedale di Padova.
Appena fuori dall’autostrada mio padre sbaglia strada e ci vediamo costretti ad allungare i tempi di almeno 10 minuti. Per fortuna io e mia madre siamo previdenti e gli avevamo già detto che l’appuntamento era 10 minuti prima di quello che in realtà era, perché altrimenti ci trovavamo giuste giuste con i tempi e a fare le corse… e con me non è che si può tanto fare in fretta, i miei movimenti sono fissi…

Comunque arriviamo ben in anticipo lo stesso, passiamo all’accettazione e da quel momento vi assicuro, pare che la sfiga abbia fatto la migliore delle sue performance!

Arriviamo all’accettazione e scopriamo che il mio intervento risulta annullato. Annullato 2 minuti dopo averlo prenotato, per essere precisi. Circa 6 mesi fa. 6 mesi fa era la prima data disponibile in chirurgia plastica.

Piccola annotazione: quel giorno di 6 mesi fa avevo richiesto alla dottoressa che mi ha prescritto l’asportazione, di poterlo fare in chirurgia plastica perché ho molti problemi e volevo un medico che sapesse fare il suo lavoro restando solo sulla pelle, ma anche perché la volta precedente avevo trovato, per la prima volta in 39 anni di vita, un medico che avesse sentito quantomeno nominare la mia malattia e sapesse a spanne cosa fosse.
Quindi anche questo fatto aveva il suo peso, ma ancor di più il fatto che la cicatrice di allora è invisibile, la sutura era stata fatta con filo riassorbibile e di quelle sottocutanee. Una pacchia perché zero dolore, zero disinfezione, zero punti da togliere, cucitura stabile durante i movimenti.
Ero riuscita a mantenere la copertura di cerottini praticamente fino al giorno in cui sono andata dal mio medico di base a far tagliare l’unico nodino esterno che doveva essere tagliato.
Sospettavo che se mi avesse operato un dermatologo mi avrebbe messo i punti classici, quelli separati, col nodo, da disinfettare ogni giorno, e da togliere dolorosamente dopo qualche giorno. Ovvero ciò che fanno i dermatologi anche qui! Ma sopratutto avrebbe fatto una brutta cicatrice perché il posto è davvero infame: ci devo per forza stare appoggiata sopra tutto il tempo che sono sveglia e è sempre in trazione. A letto no, grazie al cielo.

Comunque… arriviamo, aspettiamo che apra il reparto e poi comincia la spola tra la segreteria del reparto, dove capiscono il problema, ma non hanno posto oggi, “provate a vedere se lunedì prossimo, ve la mettono con urgenza”, poi al CUP ma non possono prenotare loro perché è l’altra struttura sanitaria di Padova. Corridoi immensi fatti 2 3 volte perché reparto, accettazione, CUP sono in 3 posti diversi.
Quindi torniamo in macchina. Altri chilometri per andare all’altro ospedale.
Passiamo di nuovo all’accettazione e spieghiamo tutto di nuovo facendo presente tra l’altro che io ho già iniziato da ieri una cura “pesante” pre-operatoria con la speranza di subire meno danni…
Chiamano a destra e a sinistra, fanno presente la cosa, e alla fine mi trovano un posto per quel giorno stesso, lì in reparto.

Lì in reparto di dermatologia. Con un chirurgo dermatologo. Esattamente dove avevo esplicitamente chiesto di non finire 6 mesi fa! (Quanto conta come sfiga questa cosa?)
Entro e ci spieghiamo. Io spiego a lui la mia malattia e lui spiega benissimo e chiaramente a me che anche se il posto è “brutto” non ci sono pericoli di sorta e ok, mi devo fidare. Mi sistemo sul lettino e comincia.
Poi mette i punti. Separati. Ne ho contati almeno 5. Non riassorbibili, quindi da disinfettare ogni due giorni e sopratutto da togliere tra qualche giorno. Metà del tempo che ho tenuto coperti quelli riassorbibili. Come potrà mai andare a finire questa storia?

Vedremo cosa succederà di sta cicatrice e di questi punti.

17.

Non volevo farmi operare in dermatologia e ci sono finita praticamente a calci.
Mi sto massacrando di farmaci e ho rischiato di non operarmi
Mi sono operata e mi è stato detto che non serviva massacrarmi di farmaci (mi sa che forse l’avrei fatto lo stesso perché è l’unica autonomia che mi resta e non sono pronta a perdere anche questo poco che mi resta!)

Mi sfogherei di dolci ma non ne ho in casa e sopratutto sono già gonfia per via della cura che ho deciso di fare…

Cose di me · Eventi · Pensieri e Riflessioni

Anniversario

11/01/202010/01/2020 Sara

Se ci penso non capisco come possa essere già l’11!
Qualche giorno fa era capodanno e l’altro giorno era il 4, ne sono certa!
Come può essere già l’11?

Ma soprattutto come può essere che mi sono resa conto dell’approssimarsi dell’anniversario solo il 9 notte nel momento che dalla veglia si passa al sonno?

Quel giorno fu un’incognita per tutti.
Quel giorno fu una prova per molti.
Quel giorno in poche ore sono successe talmente tante cose che a pensarci oggi sembra quasi incredibile …o forse no!?

Quel giorno accaddero un sacco di cose, alcune irripetibili, altre che spero non debbano accadere più, altre che ora so che posso affrontare se dovessero accadere di nuovo.

Quel giorno è stato per me come un segnalibro, uno di quei giorni che dividono il tempo in un prima e in un dopo.
Che quello che eri fino all’ora prima non lo sarai più l’ora dopo.

E io, quel segnalibro ce l’ho, vero, ed è sulla pancia! E detto tra noi è una delle cose più brutte che abbia visto! Questo però non toglie che ci sia affezionata!

Sono passati 4 anni, giusti e spaccati, da quell’11 gennaio del 2016 e se guardo indietro vedo molte cose, avvenimenti importanti, traguardi raggiunti, decisioni prese…

Vedo una me che è riemersa da un buco e che vuole a tutti i costi non doverci tornare e che spera con tutto il cuore di riuscire a trovare qualcuno che possa aiutarla ad allontanarsene per sempre.
Vedo una me che si è liberata di gran parte del dolore fisico che la accompagnava da anni e che ora, quando capita, lo accoglie come un vecchio amico di cui ha quasi nostalgia.

Mi vedo invecchiata, si proprio invecchiata.
Non ci sono rughe sul viso, e i capelli bianchi non fanno parte del pacchetto perché il primo mi è spuntato a 16 anni, quindi non fanno testo, ma intuisco di essere più lontana da chi è più giovane di me di quanto mi senta vicina a chi è più vecchio di me.
Sono cresciuta ma non sono sicura di essere anche maturata, di certo sono cambiata in questi anni, ma chi non cambia negli anni?

Ci sono cose che vorrei poter fare ma che non so se avrò il coraggio di farle; altre che so che devo fare e cose su cui voglio migliorare lavorandoci su, perché tutto sommato, forse, non lo sto sprecando questo regalo!